Отправлено: 16.11.09 17:27. Заголовок: Повеселимся ;-))))

С ВЕТЕРКОМ

 Отправлено: 16.11.09 20:46. Заголовок: :sm15: :sm15: :sm..

Как похожа на мою Радку

 Отправлено: 17.11.09 04:32. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Чуть со стула не упала))))
Только вот собачку жалко......что же над ней так поиздевались.....?

 Отправлено: 17.11.09 09:39. Заголовок: :sm153: без комента..

без коментариев

 Отправлено: 17.11.09 10:19. Заголовок: :sm54: Собака - экс..

Собака - экстримал!

 Отправлено: 17.11.09 13:48. Заголовок: Алекса пишет: что ж..

Алекса пишет:

цитата:

что же над ней так поиздевались.....?

Саш, ты не поверишь !!!! За уши не оттащишь, как они это любят !!!!

 Отправлено: 17.11.09 15:29. Заголовок: Так у неё чуть язык ..

Так у неё чуть язык в небо не улетел!? С ума сойти! Хорошо, что у меня кошка......

 Отправлено: 18.11.09 09:50. Заголовок: У Меня Пейдж безумно..

У Меня Пейдж безумно любит смотреть в окно,когда едем на машине,но вот только слегка стоит его приоткрыть - она тут же сквозанет Это видеть надо!

 Отправлено: 22.11.09 00:40. Заголовок: Вот это да!!! :sm64:..

Вот это да!!!
Смеялась до слез!

 Отправлено: 24.11.09 18:36. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.09.10 12:24. Заголовок: - Пап, а Максим брос..

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем
возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет
бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А, Максима убить...
ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет
залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом
есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть её.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан стоит.
К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот
представь, сидишь ты в г@вне, а тебе на верёвке бутерброд с икрой спускают,
с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму
делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они
"выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Всё так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и
всплывёт...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке
валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки
же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально
сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать
решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на её месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём месте
пока ещё.
- Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш малолетний?
Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками своими
шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса Иванна,
вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно
попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь!
Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами
давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле.
Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, её сполоснуть бы нужно на
всякий случай.
- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орёт откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Её поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я её не удержу так долго. Да не отряхивайся ты,
всех тут г@вном уделать решила?
- Стой, стой, лови её! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...
- Аня!.. . Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как
арбуз, похожа.. . э.. . она в туалет упала.. . в яму выгребную.. . у Раисы
Иванны.. . достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы её помойте
хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что.. . каждый на моём месте так же
бы.. . Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю.. . э типа ну я пошел
мне умыться нужно.. .
- Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и выброшу.
Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду носить. Именно
так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в
душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как
это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и
куда я их засунуть должен по твоему?.. . Выхожу, выхожу. Да не долго совсем,
четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального
насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго
совсем.. .
- Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока
скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.
- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его
не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но
кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает?
Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка.. .
подумать только, как всё запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе
он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются.. .

 Отправлено: 03.09.10 09:47. Заголовок: :sm54: :sm64: :sm..

Ой не могу в покатуху лежала

Спасибо, наташ повеселила

 Отправлено: 07.11.10 15:32. Заголовок: Ежики оказывается оч..

Ежики оказывается очень смешные

 Отправлено: 22.11.10 22:08. Заголовок: Жил у моего товарища..

Жил у моего товарища хомяк. Хомяк как хомяк, в меру лохматый, в меру щекатый. Вонючий тоже в меру. В общем среднестатистический внутриклеточный житель.
Характер имел сильно нордический, что в переводе на русский - был поhуистом.
Даже когда мы в целях эксперимента пытались определить вместимость его щек, насыпав огромную кучу семечек, хомяк со спокойствием Штирлица, не суетясь и не дергаясь, всю эту кучу методично перекачал в свой закуток в клетке.
Звали хомяка – Гертруда. Кто сделал такую подляну мужику-хомяку, история молчит, но сдается мне, что крестным был сам Вадик, мой кореш.
Иногда, когда у Вадика было хорошее настроение, в нем просыпался Гринпис, который настойчиво советовал выгулять Гертруду вне клетки.
В такие моменты Гертруда наивно веря в свободу и равноправие стремительно несся под сервант и там что-то начинал жрать.
В такие моменты аристократическое «Гертруда» временно замещалось на «Пиzдюк махерчатый» и не переименовывалось обратно до тех пор, пока волосатое существо со скорбным взглядом не доставалось из под мебели и не водружалось обратно в клетку.
Тут он становился опять Гертрудой и принимался меланхолично вкладывать в щеки какой-нить хавчик, мечтательно глядя на щель под сервантом.
Так и протекала его насыщенная хомячья жизнь: - клетка-под сервант- замена фамилии-клетка-возврат фамилии. У других знакомых хомяков и того не было.
Но все-таки нам с Вадиком, глядя на вечно жующее создание, иногда становилось его жалко. И иногда даже хотелось сделать ему что-нить приятное, но что, мы не могли придумать.
До того субботнего летнего дня.
В этот выходной день у меня сломалась любимая игрушка. Вспоминайте, была такая – пластмассовый парашютист выстреливался вверх из специальной рогатки, в воздухе расправлялся белый парашют, и он плавно опускался на землю.
И вот он сломался. Точнее даже не сломался, а во время выстрела просто отвязался от строп и затерялся где-то. В руках остался один парашют и рогатка.
Но поскольку нам с Вадиком родители одновременно покупали воздушных героев, то шел я к нему с надеждой одолжиться на время пластмассовым человечком.
Ясный перец получил я фигу а не парашютиста, но… В этот момент, видимо повинуясь какому-то знаку судьбы, из клетки звонко захрустел Гертруда.
Мы одновременно внимательно посмотрели на него. Перевели взгляд на парашют в моей руке.
…Первый эксперимент показал, что купол парашюта сильно маленький. И если легкая пластмассовая фигурка опускалась под куполом плавно, то обожравшийся Гертруда стремился вниз, конечно не 2,8м/с2, но и конкретно с некомфортной скоростью.
Через минуту Владик притащил свой парашют и безжалостно оторвал человечка. Теперь у нас имелась серьезная заявка на удачное завершение эксперимента.
Сдублировав парашюты, комиссия единогласно отметила намного улучшившуюся плавность спуска, но небольшая высота квартиры не позволяла принять эксперимент с положительной формулировкой.
Решение пришло сразу и в обе головы. Я пошел на улицу, Вадик остался в квартире. Второй этаж.
… Стремительно вылетев из окна и повиснув на стропах под белоснежным куполом, меланхоличный до этого хомяк стремительно завращал в воздухе лапками и как-то даже по-человечески, басом закричал – А-А-А-А-А-АААААА!!! Причем вся хрень, которую он затолкал за щеки но так и не донес до своей нычки, пулеметными сериями выстреливалась из широко открытой и сейчас напоминающей зев тигра пасти.
То, что маленький Гертруда способен так басить и так разевать пасть, никто и не предполагал. Глядя на развернутую хомячиную варежку, казалось, что хомяк самостоятельно отправился в полет с целью поохотиться своим ртом на какую-нить летающую дичь.
Весело, задрав голову и восхищаясь самообладанием летящего по ветру Гертруды, скакал я. Гертруда, плавно уносимый ветром, смотрел на меня глазами преданного партизана и презрительно плевался едой. Между плевками он кричал в мою сторону какую-то нецензурщину, но из-за быстрого бега слова я разобрать не мог.
…Полет окончился без травм, если не считать того, что Гертруда, пока выкрикивал похабные слова, наверное вывихнул себе челюсть, потому, что еще несколько дней он встречал меня с широко распахнутой пастью, из которой сурово желтели острые зубы.

 Отправлено: 22.11.10 22:54. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Девчёнки суппер . ОООООгромное спасибо!!!!
Ёжик меня просто убил. , захочешь не придумаешь .
Давненько так не смеялась.

 Отправлено: 25.11.10 09:42. Заголовок: Ой, над хомяком пара..

Ой, над хомяком парашютистом мы просто рыдали от смеха!!!!

Попробую ещё :

Забавные вывески:
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>

 Отправлено: 25.11.10 09:48. Заголовок: http://s008.radikal...

 Отправлено: 29.11.10 10:10. Заголовок: Дочери 5 лет. Прихо..

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!

 Отправлено: 29.11.10 10:14. Заголовок: Ездили в деревню к р..

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!

Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.


Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.

 Отправлено: 30.11.10 19:19. Заголовок: ха ха ха :sm64: сп..

ха ха ха
спасибо,хоть посмеялась от души

 Отправлено: 04.12.10 22:01. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 25.12.10 21:36. Заголовок: В Британии на одной ..

В Британии на одной из городских улиц поймали розовую кошку, как оказалось, один парень из Уилтшира которому была очень симпатична Розовая Пантера, решил выкрасить свою кошку Суиндон в розовый цвет, а потом выгнал бедное животное на улицу.

К счастью, нашлись добрые и заботливые люди, которые ее подобрали и отнесли в приют для брошенных животных, где кошка приходит в себя после пережитого шока и стресса.

Кстати, другие коты вообще не замечают ничего странного в окрасе Суиндон, так что «Розовую Пантеру» ждет здоровая и счастливая жизнь среди себе подобных.

После осмотра ветеринара оказалось, что с кошкой все в порядке, но ей придется подождать от 12 до 18 месяцев, чтобы снова стать белоснежной.

Врач говорит, что мурлыка была покрашена профессионально – краска не попала ни в глаза, ни в рот, а вся ее шерсть прокрашена равномерно, передает http://ukrhome.net<\/u><\/a>.

- Хоть здесь проявили заботу. А еще, краска не оказалась токсичной, - отметил ветеринар.

 Отправлено: 26.12.10 00:28. Заголовок: жесть..

жесть

 Отправлено: 26.12.10 00:55. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

 Отправлено: 05.01.11 16:55. Заголовок: И ТАКОЕ СЛУЧАЕТСЯ В ..

И ТАКОЕ СЛУЧАЕТСЯ В ЛЮБОВНЫХ ДЕЛАХ...

(чем не история для Оксаны Пушкиной?)


Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру. Главным образом, потому что вот такие вот "отдельно взятые рандеву" в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам... Но чтобы вот так, в наглую, "днем вдвоем" ни-ни. Во-первых - непривычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это предполагает некий официоз.

Короче говоря, когда я своим товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а вовсе даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени "Зю" весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию. Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно. Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх оx... и вые$ет верблюда. Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне - ох$еть, грибок выперло, правда? - и вы поймете, о чем я. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно; "будет лезть, ори громче, мы прибежим". Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня довольно быстро заткнули, объясним что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях и потащили в этот чертов лес. Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собсна, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом "в случае чего".

Стою... 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет "когда жеж". Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете x..., лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жеж жертв требует, а без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко мне и сообщает, что дальше ждать неприлично. Ты, говорят, Кать, зайди чуть поглубже в лесок, и постой там, а как
только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо, - говорю, и дую в лес.

В лесу мне становится еще гаже: там не только жарко, но еще и комары кусаются. Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит. Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть, после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теятра, и тут между делом решила прогуляться. Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую – запах. Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили,примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат го$на. Но я же из теятра, у меня жеж лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и нет. Что характерно, вьюнош тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг сады весенние.

Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие, но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но сделать я ничего не могу. Вопрос "а тебе не кажется, что откуда-то несет гамном? " единосекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло отвечая на вопросы вьюноша и старательно вожу носом, как только мне кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается, и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого все мои догадки оправдываются самым паскудным образом. На розовых лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая субстанция характерного цвета и запаха. От этого ужасного открытия кровь приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви. Ну что может быть хуже говнянной жопы на первом свидании? Невзирая на то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже заметно, что запах вовсю дошел до него, и сообщить о том, что "от тебя воняет" он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все о$уительно, дорогая – так держать. Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица. И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь ототру какашку.

В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах. Увы. Чуда не происходит. Гамно - такая херовина, что смыть его в луже возможным не представляется. Рази только собственной кровью. Но это я понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины превращаются в мокрую вонючую дрянь.

Соприкоснувшиеся с водой экскременты усиливают свой арoмат во много раз, и если до этого пахло так, как будто "под кустиком насрали", то теперь я превратилась в говняную фею, причем самую пахучую из всех говняных фей, если только они cуществуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу вьюноша, который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места как конь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с лосинами в руке, повергает их в ступор.

- Приставал? – с ужасом спрашивают у меня они.
- Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно дело, как вдруг запах проникает им в нос.
- Катя.... Он что... Он тебя обосрал?

Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я бегу к дому.

Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то. И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы портили.

Но это неважно. Буквально через пару недель, всплыла одна подробность, из-за которой говноистория приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот самый кекс, приперся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и угодил в заботливо наложенную кем-то кучу. Этот факт расстроил его, и поэтому он стал старательно счищать расстройство о стоящий неподалеку пенек. Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, вьюнош козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого опоздал. Ему бы и в голову не могло придти, что за то время, пока я буду его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень.

Короче говоря, деффки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили, что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и ту же какашку вляпываемся.

Вот так вот.

 Отправлено: 05.01.11 17:34. Заголовок: :sm36: :sm38: :sm..

 Отправлено: 08.01.11 08:56. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 17.01.11 17:16. Заголовок: Интересные факты о кошках!!!!

Извините,если где то повторилась!!!!!!
Есть страны, такие как Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

В Австралии на 10 жителей приходится 9 кошек.

В мире более 500 млн. кошек, которые подразделяются на 33 основные породы.

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца у человека.

Только двое из двадцати котов не боятся сразиться с крысами.

Кошки не любят семьи, где жизнь протекает в постоянных ссорах.

Если кошка часто ухаживает за своим телом, постоянно вылизывется, то это признак хорошего самочувствия.

Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

Кошачья моча светится под черным светом.

Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.

У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

Кошачьи челюсти не могут двигаться в стороны.

У кошек и у людей за эмоции отвечают одни и те же участки мозга

Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту).

Кошки совершают от 20 до 40 вдохов-выдохов в минуту

На вылизывании шерсти расходуется столько же жидкости, сколько на мочеиспускание

Нормальная температура тела у кошек около 38 градусов. Это чуть больше, чем у человека.

У кошки в позвоночнике 30 позвонков - на пять позвонков больше, чем у человека.

У взрослой кошки 30 зубов (у собаки - 42) - 12 резцов, 10 малых коренных, 4 клыка и 4 главных коренных. У котят молочные зубы меняются на постоянные к семи месяцам.

Около 10% всех костей приходятся на хвост. Хвост помогает кошке держать равновесие.

В теле кошки 517 мускулов. У человека - 650

В каждом ухе у кошки 32 мускула (улюдей - шесть), чтобы управлять ухом, они используют не менее двенадцатьи мускулов. Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов, причём делает это в десять раз быстрее, чем собака.

Кошки слышат намного лучше людей. Диапазон восприятия - до 65кГц (у человека - до 20кГц).

Глаз кошки относительно размеров тела крупнее, чем у большинства млекопитающих.

У многих пород кошек нет ресниц.

Кошки могут видеть на расстояние до 60 метров. Поле зрения - 185, а периферийное зрение - около 285 градусов.

Голубоглазые белые кошки часто бывают глухими.

У кошек встречается дальтонизм. Их дальтонизм похож на человеческий - красное им кажется зелёным, а зелёное - красным.

Кошки не очень хорошо различают мелкие детали.

Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.

Глаза у кошек бывают круглые, раскосые и миндалевидные.

Цвет глаз у котёнка может меняться с возрастом.

При рождении котята не видят и не слышат. Они открывают глаза в 7-10 дней, а зрение и слух развиваются в 2 недели. Ходить они начинают в 20 дней.

Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди. У них 60 - 80 миллионов обонятельных рецепторов (у человека - 5 - 20 миллионов)

Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона", расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.

Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие. Всего у кошки по 24 основных уса, расположенных в четыре ряда с каждой стороны. Двумя верхними рядами кошка может управлять независимо от нижних.

Если у кошки бока выпирают дальше, чем щёки, то она теряет правильность восприятия. Не удивляйтесь, если кошка полезет в отверстие, в которое одна её часть не пролазит!

Кошка в среднем весит 3-5 килограмм.

Жираф, Верблюд и Кошка - это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

Домашние кошки - это единственная разновидность кошачьих, способная держать хвост вертикально при ходьбе. Все дикие кошки держат при ходьбе свои хвосты горизонтально или между ногами.

У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

У кошек в помёте обычно, 1-8 котят. В среднем кошка способна давать 2-3 помёта в год.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

В одном помёте могут быть котята от разных отцов

В 1952 году полосатый кот из Техаса по имени Dusty установил рекорд - у него было более 420 котят, а последний помёт родился, когда коту было 18 лет.

Кошка Kitty родила двух котят в возрасте 30 лет! Всего у неё было 218 котят.

Самый большой помёт (со всеми выжившими котятами) зафиксирован у Персидской кошки в Южной Африке. Кошку звали Bluebell (Колокольчик). Она родила 14 котят. Максимальное число котят в помёте - 19.

Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

Кошка может стать взрослой уже в пять месяцев, а коту для этого нужно от девяти месяцев, до года. Большинство же пород достигает полной зрелости только к двум годам.

Во время питья, кошка захватывает жидкость нижней стороной языка, больше, чем верхней.

Пупырышки на языке помогают кошке чище вылизываться.

Кошки мурлыкают с частотой дизельного двигателя на холостом ходу - 26 герц, причём делают это и на вдохе, и на выдохе.

На передних лапах кошек - 5 пальцев, на задних - 4. При полидактии зафиксировано 2 лишних пальца на передних и 1 на задних лапах.

При ходьбе кошки опираются на пальцы.

Во время бега домашняя кошка может делать рывки со скоростью до 50 километров в час.

В мире более 500 000 000 домашних кошек, которые подразделяются на 33 основные породы (всего около ста).

В 1987 года кошки в США обогнали собак по численности, достигнув 50 миллионов. В 1996 году их количество достигло почти 68 миллионов. По оценке журнала "American Demographics" они совершают 200 000 000 зевков в час, а спят 425 000 000 раз в сутки!

По данным Лионского университета (Франция) пальма первенства по количеству кошек принадлежит Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе - за Францией, жители которой имеют на своём попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

25% заводчиков сушат кошек после купания феном.

Кошка, охотясь на мышей, спасает в год до 10 тонн зерна. В Англии кошек используют для охраны зернохранилищ и прочих пищвых складов, их официально ставят на довольствие. Кошки также охраняют от мышей книги и другие реликвии Британского музея. А в Австрии кошке, прослужившей на охране складов несколько лет, положена пожизненная пенсия, выдаваемая молоком, мясом и бульоном.

Если кошка около Вас, и её хвост дрожит - это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось - можно отойти, она не обидится.

Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проёме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.

От удовольствия кошки выпускают и втягивают когти, растопыривая пальцы.

Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук - специально для людей.

Кошка любит хозяина и может "читать" его настроение. Если вы грустны или напряжены, то можете заметить изменение и в поведении вашего кота.

Не берите котёнка или кошку за загривок. Только кошки могут делать это без вреда, и только со своими котятами.

Средний срок жизни домашней кошки - 15 лет, в то время как для диких - от 3 до 5 лет.

С 1930 года средняя продолжительность жизни кошек увеличилась вдвое.

Самой старой кошкой на свете была Puss, из Англии, которая умерла в 1939 году через день после своего 36-ого дня рождения.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами.

Люди, у которых есть домашние животные, живут дольше и менее подвержены стрессам и сердечным приступам.

Коты едят траву, например, овёс, петрушку и шалфей.

Поведение большинства кошек дома аналогично поведению в природе.

Кошка убивает движущуюся добычу, но не обязательно для пищи. Понимание, что охота - это добыча пищи, является приобретённым навыком.

Сколько мышей может поймать одна кошка? 28 899! Шотландский черепаховый кот Towser(1966 - 1987), за 21 год убил 28 899 мышей. Это - приблизительно четыре мыши в день, в течение 21 года.

Падающие кошки всегда действуют одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

"Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия.

Кошки понимают тон голоса. Когда говорите с кошками, помните про тон голоса. Кошки понимают, когда вы злитесь на них (хотя могут и не показывать вида).

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения - собаки только около 10.

Кошки мурлыкают не только от удовольствия, но и выражая боль или страх. Кошки часто мурлыкают, когда рожают, или когда ласкают котят.

Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.

В Книге Рекордов Гиннеса самые богатые кошки - пара унаследовавшая $415 000 в начале 60-ых. А самый богатый кот-одиночка унаследовал $250,000.

Кошки трутся о человека, чтобы "перебить" чужие запахи. Запах идёт из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.

Вы пробовали кормить вашего кота холодными продуктами? Большинство кошек предпочитают пищу комнатной температуры, и откажутся от слишком холодных или слишком горячих продуктов.

Давайте кошке воду по крайней мере один раз в день. Если она отказывается от воды, то возможно, от того, что ощущает запах хлора или другой примеси в воде. Многие кошки привередливы и могут разлить плохую воду из бутылки, точно так же как человек.

Не сажайте кошку на вегетарианскую диету. Кошки нуждаются в белке, чтобы нормально жить.

Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак.

Кошки - самые ленивые млекопитающие. Они спят 16 часов в день. Семилетняя кошка бодрствовала только в течение двух лет жизни! При этом глубокий сон занимает только 2,5 часа. Кошка переходит от бодрствования ко сну быстрее, чем почти все остальные животные

Кошки более активны вечером.

Кошки, когда не спят, ухаживают за собой 30 % времени.

Кошка легко прыгает на высоту в пять раз превышающую её рост

Если ребра у кошки не прощупываются, то она слишком толста.

Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжёлым котом в мире был Австралийский кот Himmy, который весил 21 килограмм. Рекорд был установлен в 1986 году. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен - Spice, рыже-белый кот из Коннектикута, весил 20 килограмм, когда умер в 1977г.

Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Tinker Toy из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

Ваша кошка - необязательно "правша" или "левша". 40 % кошек пользуются двумя лапами, в то время как другие 60 % предпочитают правую или левую лапу.

Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях. Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы.

Домашние кошки - по существу одиночки. Когда их помещают в группу, они развивают там собственную иерархию. Пока у них много пищи, они могут научиться, делиться едой с другими.

Кошки более агрессивны, когда не кастрированы (стерилизованы).

Если кошка спит со всеми четырьмя подвёрнутыми под себя лапами - это к холодной погоде.

Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!

В знаменитом фильме про кота Морриса, главного героя играли три разных кота

Тщательно выбирайте игрушки кошке. Они должны быть лёгкими для подбрасывания, мягкими для зубов и когтей и достаточно большими, что бы их нельзя было проглотить. Солнечный зайчик и луч фонарика - очень хорошие игрушки!

Современные кошки произошли от миацидов - маленьких животных, живущих на деревьях. Существовали они более 40 миллионов лет назад. Первые представители современных кошачьих выделились примерно 12 миллионов лет назад

Приручили кошек египтяне, случилось это, примерно, 5 тысяч лет назад. Считается, что кошки использовались для борьбы с грызунами. Собаки были одомашнены примерно на столько же лет раньше.

В Европе кошки появились около 900г до н.э., привезли их финикийцы.

В Америку кошек завезли паломники в 17 веке.

Первая выставка кошек была проведена в Англии в 1871году. В Америке первая выставка состоялась в 1895 в Madison Square Garden в Нью-Йорке.

Сэр Исаак Ньютон, открывший закон притяжения, также изобрёл дверь для кошек.

95% владельцев кошек признают, что говорят с кошками.

Древние египтяне брили брови как признак траура, когда теряли любимую кошку.

В Сиаме кошки пользовались таким уважением, что во время коронации нового короля их везли в карете во главе процессии

В еврейском фольклоре сказано, что кошки появились, потому что Ной боялся, что крысы съедят все продовольствие в ковчеге. Он взмолился Богу о помощи. Бог заставил льва чихнуть - и появилась кошка!

Считается, что белая кошка на пороге перед свадьбой - признак удачи. В Америке белые кошки - символ удачи, чёрные - невезения. У нас существует примета, что чёрные кошки защищают дом от воров.

Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека.

У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать своё тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к отверстию свою голову. Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см.

Кошка - это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины её тела могут двигаться в противоположных направлениях!

У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних - только по четыре.

Кошка может слышать звуки в ультразвуковом диапазоне, и её "засада" около мышиной норки имеет смысл, даже если грызуны не двигаются. Грызуны общаются с помощью ультразвука, а кошка эти разговоры подслушивает.

На голове и передних лапах кошки расположены осязательные волоски - они помогают кошке не терять ориентировку в пространстве, причём ориентируется кошка, не соприкасаясь этими волосками с препятствиями, а чувствуя их на расстоянии.

По отношению к весу своего тела кошка обладает самыми большими глазами из всех животных. Если бы кошка была величиной с человека, размер её глаз достигал бы 4-5 см.

Глаза у кошек располагаются так, что оба смотрят в одном направлении, так же, как у нас (в отличие, например, от собак) - для нас это более привычный тип лица, может, поэтому мы считаем кошек такими симпатичными животными?

При благоприятных условиях зеленоватый кошачий глаз заметен на расстоянии до 80 метров из-за того, что кошачьи глаза отражают свет так, что часть лучей возвращается по тому же пути, по которому они попали в глаза.

Кошка не видит ничего прямо у себя под носом. Вот почему она не сразу находит на полу лакомый кусочек, который вы ей дали.

У кошки приблизительно от 60 до 80 миллионов обонятельных клеток, у человека - от 5 до 20 миллионов.

По сравнению с людьми кошки, безусловно, обладают высокоразвитым восприятием запаха. По отношению к общему объёму мозга та его часть, которая ответственна за обоняние, у кошки значительно больше. Это позволяет ей легко различать отдельных людей или же определять по запаху меток, что сама она уже раньше побывала в этом конкретном месте. Именно по запаху самцы распознают кошку, у которой столь желанное спаривание запах этот выделяют особые привлекающие в моче самки.

Кошки, как и люди, могут иметь группу крови AB.

Домашняя кошка может бежать со скоростью 31 миля в час.

У кошки очень чувствительная нервная система.

Ученые ввели в мозг кошки электроды, которые соединялись с 177 нейронами. Прочитав и расшифровав сигналы с электродов, компьютер показал на дисплей картинку, которую видит кошка. Картинка оказалась расплывчатой, но на ней можно достаточно чётко различить различные объекты и лица людей.

Другие американские учёные определили, что кошки, в отличии от собак, насыщают воздух отрицательными ионами, которые полезны для здоровья человека.

У кошки 50 тысяч генов, которые распределены по 19 парам хромосом.

У кошек ген, отвечающий за рыжий цвет шерсти привязан к полу животного, и принадлежит одной из Х-хромосом. Этот ген может давать рыжий или чёрный цвет. Таким образом, кошка с двумя Х-хромосомами может носить и рыжий, и чёрный цвета в своей шерсти. Кот же с одной лишь Х-хромосомой, может быть либо черным, либо рыжим, но не тем и другим одновременно.

Если кот все же имеет одновременно и рыжий, и чёрный окрас (встречается это крайне редко), то он будет стерильным. Дело в том, что такой кот должен иметь обе или часть обеих женских Х-хромосом. Такая необычная комбинация хромосом и приводит к тому, что животное оказывается стерильным.

Когда котята появляются на свет, их глаза и уши закрыты. Когда глаза открываются, поначалу они всегда голубые. Потом, со временем, они меняют свой цвет на постоянный.

У котят молочные зубы появляются на 10-30 день. В период с 4 до 10 месяцев они меняются на постоянные. Количество которых у взрослого животного должно быть 30. А взрослой кошка считается с 15-месячного возраста.

Здоровые взрослые кошки примерно 15% своей жизни проводят в глубоком сне, 50% - в поверхностном сне и всего 35% - бодрствуют.


Ежедневные туалеты кошки объясняются не только её чистоплотностью. Еще одна цель "умывания" - слизать с шерсти определённое количество вещества, содержащего витамин В, который необходим для регулирования психического равновесия. Если лишить кошку этой возможности, она станет нервозной и может даже погибнуть.

Пристрастие кошки к мышам имеет физиологическое объяснение: в шерсти мышек много серы, которая просто необходима кошкам, чтобы не быть лысыми.

25% всех котов и кошек амбидекстры (то есть они одинаково хорошо владеют правой и левой лапой)

У кошек нет жировых и потовых желёз, поэтому она ничем не пахнет. У них потеют только кожистые концы лапок.

Под кожей загривка котёнка находятся нервные окончания, которые вызывают специфическое поведение - "рефлекс загривка" - когда тело котёнка расслабляется, а его хвост и лапки поджимаются к животику, чтобы ни за что не зацепиться, пока его транспортируют.

Передние лапы котят развиваются быстрее, чем задние, но к концу 3-й недели они уравниваются в развитии, правда, они плохо скоординированы между собой - поэтому кажется, что задние и передние лапы котёнка ходят в разные стороны.

Кошка может сторожить сразу у нескольких мышиных норок и улавливать едва заметные движения мышей. Поле зрения кошки - 187 градусов, у собаки оно в два раза меньше, а у человека - в полтора раза меньше.

Кошки используют при общении более сотни различных звуков, превосходя в этом собаку, шимпанзе и гориллу.

 Отправлено: 18.01.11 23:16. Заголовок: :sm15: :sm36: :sm..

Очень интересно!
Особенно про Австралию, что на 10 человек 9 кошек. Мой муж планирует в будущем (в ближайшем или далеком) перебираться туда, вместе с нами естественно. И я зашла на сайт Австралии, у них есть своя система судейства кошек ACF, там на выставках участвуют кошки Шоу качества( только они имеют право участвовать в разведении), как представители породы, все остальные - под кастрацию! Их девиз - каждое животное должно найти себе хозяина. Я считаю это правильным.
А для петов очень много конкурсов, с призами и наградами. Ни один пет не остается без подарка! Вот так!

 Отправлено: 19.01.11 00:24. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 19.01.11 15:17. Заголовок: Законы кошачей физики:)

Закон кошачьей инерции

Кошка в состоянии покоя имеет обыкновение оставаться в состоянии покоя, если только на неё не воздействует какая-либо внешняя сила, такая как открывание банки кошачьего корма или шуршащая поблизости мышь.

Закон кошачьего движения

Кошка двигается по прямой, если у неё нет действительно серьёзной причины изменить направление движения.

Закон притяжения кошачьего пуха

Все синие пиджаки и чёрные свитера притягивают кошачий пух тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики

Тепло передаётся от более тёплого тела более холодному, за исключением кошек: всё тепло передаётся кошке.

Закон кошачьего потягивания

Кошачье тело растягивается при потягивании на длину, пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего сна

Все кошки должны спать с людьми при любой возможности и в положении настолько неудобном для человека, насколько это возможно для кошки.

Закон кошачьего растяжения

Кошка может растянуть своё тело на любое расстояние, необходимое для того, чтобы дотянуться до любой поверхности, на которой есть что-либо, хотя бы немного интересующее кошку.

Закон кошачьего ускорения

Кошка ускоряется с постоянной скоростью до тех пор, пока не будет готова остановиться.

Закон присутствия кошек за обеденным столом

Кошки обязаны присутствовать при каждом приёме пищи, когда подаётся что-либо стоящее.

Закон конфигурации пледа

Ни один плед не может оставаться слишком долго в естественно гладком состоянии.

Закон сопротивления послушанию

Сопротивление кошки обратно пропорционально силе желания человека заставить кошку что-либо сделать.

Первый закон сохранения энергии

Кошки знают, что энергия не может быть ни создана, ни уничтожена, и поэтому они используют как можно меньше энергии.

Второй закон сохранения энергии

Кошкам также известно, что энергию можно только накапливать… путём частого и длительного спанья.

Закон наблюдения за холодильником

Если кошка достаточно долго пристально смотрит на холодильник, кто-то обязательно появится и вынет из него что-то вкусное.

Закон притяжения электропледа

Включите электроплед, и кошка прыгнет в кровать со скоростью света.

Закон поиска уюта

Кошка всегда ищет и обычно занимает самое уютное место в любой комнате.

Закон заполнения сумок и коробок

Все сумки и коробки в любой отдельно взятой комнате должны наполняться кошками со скоростью света.

Закон кошачьего замешательства

Раздражение кошки увеличивается прямо пропорционально её замешательству, помноженному на количество человеческого смеха.

Закон потребления молока

Кошка выпьет количество молока, равное квадрату её собственного веса, просто чтобы доказать, что она это может.

Закон вытеснения жидкости

Погружённая в молоко кошка вытеснит количество молока, равное её собственному объёму, минус объём выпитого молока.

Закон замены мебели

Желание кошки царапать мебель прямо пропорционально стоимости мебели.

Закон кошачьего приземления

Кошка всегда приземлится на самое мягкое место.

Закон кошачьего внимания

Уровень внимания кошки обратно пропорционален количеству усилий, затрачиваемых человеком для его привлечения.

Закон выплёвывания таблеток

Любая данная кошке таблетка имеет потенциальную энергию для достижения второй космической скорости.

Закон избирательности кошачьего слуха

Хотя кошка слышит за километр, как открывают банку с тунцом, она не слышит простую команду в метре от неё.

Закон кошачьей невидимости

Кошки думают, что если они вас не видят, то и вы не видите их.

Закон кошачьей равноудалённости

Все кошки в отдельно взятой комнате располагаются на равном расстоянии друг от друга и от центра комнаты.

Закон пространственно-временного континуума

При наличии достаточного количества времени кошка приземлится практически в любом пространстве.

Закон концентрации массы

Масса кошки увеличивается прямо пропорционально уютности коленок, на которых она лежит.

Закон кошачьей вероятности

Невозможно предсказать, где в настоящий момент находится кошка, можно только предположить, где она может быть.

Закон кошачьего послушания

Ещё не открыт.

 Отправлено: 06.02.11 09:52. Заголовок: Про ёжика Письмо из ..

Про ёжика

Письмо из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

«…Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( е-мое!!). Тогда вы можете оформить животное в приют. Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей" .... И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России!":-)

/честно стырено у кого-то на Яндекс-Фотках /

 Отправлено: 06.02.11 10:23. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..

 Отправлено: 12.02.11 22:17. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 12.02.11 22:18. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.02.11 09:32. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 15.02.11 09:33. Заголовок: http://i045.radikal...

 Отправлено: 15.02.11 09:33. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 21.02.11 09:37. Заголовок: http://s58.radikal.r..

 Отправлено: 04.03.11 08:38. Заголовок: Как мужчине почувств..

Как мужчине почувствовать себя беременным:

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу — литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать —
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?

Отлично. Можете отвязать свой матрац .

 Отправлено: 04.03.11 09:53. Заголовок: Да,да!!!! :sm54: :s..

Да,да!!!!

 Отправлено: 04.03.11 17:53. Заголовок: Доспехи для котов и мышек:)))))

 Отправлено: 04.03.11 19:59. Заголовок: Кото-кафе:)))))

Кото-кафе в Осаке
МирВ Японии существует достаточно распространенный формат кафе - кото-кафе. Там можно посидеть с друзьями, выпить чай-кофе, и при этом вас будет окружать кошачье стадо из 20-30 голов.

В кафе висит доска с фотографиями каждого питомца, на которой можно прочитать имена, названия породы, даты рождений, возраст, особенности характера, а также узнать о тонкостях взаимоотношений в коллективе.

В кафе подается и продается аутентичное вкусное печенье

На столе лежит тетрадь, в которой каждый посетитель может порисовать или оставить запись на память.

 Отправлено: 14.03.11 16:09. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 14.03.11 16:26. Заголовок: Очень ценная информа..

Очень ценная информация:)))) Возьму на замтку))))))))

 Отправлено: 22.03.11 12:44. Заголовок: *** Сын уснул на див..

***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

 Отправлено: 22.03.11 12:45. Заголовок: *** Сын моего знаком..

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

 Отправлено: 22.03.11 12:45. Заголовок: *** Мама: — А кто эт..

***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на [http://vkontakte.ru/away.php?to=http://[http://vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru|yandex.ru]|[http://vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru|yandex.ru]] набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

 Отправлено: 22.03.11 12:45. Заголовок: *** Сын (3 года 9 ме..

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.

 Отправлено: 22.03.11 12:57. Заголовок: :sm36: :sm64: :sm..

 Отправлено: 27.03.11 14:25. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 29.03.11 16:14. Заголовок: Реальная переписка а..

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

 Отправлено: 29.03.11 20:28. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 03.06.11 21:57. Заголовок: держки из сочинений ..

держки из сочинений школьников (уууу,я плакала) :D
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 Отправлено: 03.06.11 23:37. Заголовок: Я плачу)))))))))))))..

Я плачу))))))))))))) Ну надо ж))))))

 Отправлено: 04.06.11 08:44. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 06.06.11 08:45. Заголовок: Вот такие определени..

Вот такие определения дали детки:

Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман:

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Джентельмен:

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет)

Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:

Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:

Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:

Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

 Отправлено: 17.06.11 12:32. Заголовок: Хих круто!!!! :sm54:..

Хих круто!!!!

 Отправлено: 22.06.11 15:43. Заголовок: А ваши девочки готовы к сезону???!!!!!!

 Отправлено: 22.06.11 20:17. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 26.06.11 20:51. Заголовок: http://youtu.be/tI81..

Очень забавный кот и изобретательный хозяин

 Отправлено: 27.06.11 18:42. Заголовок: ха ха ха ну кот дает..

ха ха ха ну кот дает=)

 Отправлено: 28.06.11 13:12. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 06.07.11 20:08. Заголовок: http://www.youtube.c..

Знатный пернатый ухажёр А кот то какой терпеливый

 Отправлено: 15.07.11 14:04. Заголовок: С 1 июля 2011 г. для..

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".


"В целях предотвращения пожаров и борьбы с ними, в Краснодарский край отправлены 25 икон "Неопалимая купина".
Вот вам модернизация, вот вам Сколково, и вот вам нанотехнологии.


- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..


Богат русский язык:
зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green


Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества


Если вы отметили день рождения, а потом сдали бутылки и опять отметили его - то это вы взяли первую производную.


Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.


В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.


Молоко настоенное на селедке чистит там где актимель не достает


Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети .


Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.


Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный
контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...


8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.


- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерить?


Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...


Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете
ей грандиозную идею

Писая в душе, Вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год


Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.


С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.


Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и
пошло–поехало!


- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...


Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет...
сделаю качели и буду кататься


В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно - в море.


- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.


Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...


- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена... да итьтвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!


Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.


Мужчина-лайт :
Должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.)


Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали...


если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?!!

 Отправлено: 15.07.11 15:21. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

 Отправлено: 16.07.11 16:34. Заголовок: Забавные игры с водо..

Забавные игры с водой

 Отправлено: 16.07.11 17:06. Заголовок: Прям как наш,без вод..

Прям как наш,без воды ни туды и ни сюды)))) А в стакане валерьяна наверно))))